Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.

 

 
 

 

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, но через часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете ей, что свободных мест.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

 

 
 

 

- Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда – в честь Путина, а Зайку в честь кого?
- А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?

 

 
 

 

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

 

 
 

 

Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя с тетей делает?
Мать (смущенно):
— Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...

 

 
 

 

Совместный продукт фирм «Аllwауs» и « Соса Соlа» - «Прохладка»...

 

 
 

 

- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

 

 
 

 

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

 

 
 

 

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

 

 
 

 

- Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!

 

 
 

 

Встречаются как-то две девицы:
- Привет, ты где пропадала?
- В Париже была.
- Чего там делала?
- В Сене купалась.
- Во дура-то! В сене любовью занимаются, а она купается...

 

 
 

 

- Как там твоя новая кошка за тысячу долларов поживает?
- Ой, не напоминай! Сгрызла туфли мужа за три тысячи!
- И что, муж расстроился?
- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

 

 
 

 

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

 

 
 

 

Краткость – сестра Твиттера.

 

 
 

 

- Как звучит еврейский вопрос?
- Он звучит-таки немножко с восклицательным знаком!

 

 
 

 

- Самая крутая ясновидящая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: «То ли ещё будет, ой, ой, ой» и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

 

 
 

 

Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное, я что-то не так делаю?
- А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже.
- Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?

 

 
 

 

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

 

 
 

 

На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй - левым...