Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

 

 
 

 

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

 

 
 

 

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

 

 
 

 

Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

 

 
 

 

В Голландии будет установлена новая статуя: хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

 

 
 

 

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

 

 
 

 

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые их видит.

 

 
 

 

- Почему посадили Тимошенко?
- Потому что Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами. Так что он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть Уголовный кодекс выучит!

 

 
 

 

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришел в магазин погреться, вопросом ВАМ ПОМОЧЬ?

 

 
 

 

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

 

 
 

 

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?

 

 
 

 

— Жена в доме должна быть как президент.
— Что, самой главной?
— Нет, чтобы муж каждые четыре года имел возможность выбрать себе другую.

 

 
 

 

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона то они будут пахнуть мясом

 

 
 

 

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не «куда», а «за что»?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

 

 
 

 

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

 

 
 

 

- Мои мысли - мои скакуны. Но вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!

 

 
 

 

Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг - в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...

 

 
 

 

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я налегке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"

 

 
 

 

Отправляют белоруса в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

 

 
 

 

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?