Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

 

 
 

 

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

 

 
 

 

— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в искренности сказанного.

 

 
 

 

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

 

 
 

 

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

 

 
 

 

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, пожалуйста, к нам свою всякую научно-исследовательскую ерунду!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные".

 

 
 

 

...Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность... На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

 

 
 

 

После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что «Морозко» - это сказочный персонаж, а не погодко.

 

 
 

 

Двое мужчин беседуют о приятеле - молодожене.
- Не понимаю! Ведь он же давал клятву, что не женится!
- Правильно, но его жена поклялась, что выйдет замуж!

 

 
 

 

В гости приехала тёща и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у неё в гостях.

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
-Представляешь, сегодня шёл по улице, а мне навстречу девушка. Такая - в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по могильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный "Мерседес"! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 
 

 

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

 

 
 

 

- Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
- Помню, ерш был.
- А еще что было?
- Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.

 

 
 

 

Отдел борьбы с обращениями граждан.

 

 
 

 

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, хватит молчать...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

 

 
 

 

- Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. Пусть первая подходит мириться.

 

 
 

 

Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

 

 
 

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!

 

 
 

 

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

 

 
 

 

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.