Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ну, все! Ты меня окончательно вывел! - кричал на Мичурина новый гибрид.

 

 
 

 

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

 

 
 

 

- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!

 

 
 

 

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

 

 
 

 

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

 

 
 

 

Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то что пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь, как это возможно?
— В тот день я брал банк.

 

 
 

 

Новости культуры:
- От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

 

 
 

 

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная, молча сидит в раздевалке. Вдруг встает нападающий и говорит:
— Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику! Тренер, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
— Ну, пойди, ударь, все равно промажешь...

 

 
 

 

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

 

 
 

 

Объявление: “Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать! А то ведь могу согласиться…”

 

 
 

 

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…

 

 
 

 

Самое обидное – это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

 

 
 

 

— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!

 

 
 

 

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони деньги. Ну, в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке…"

 

 
 

 

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

 

 
 

 

На званном приеме один лорд спрашивает другого:
- Сэр, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый сэр, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- Почему же?!
- Ваш отец был джентльменом...

 

 
 

 

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

 

 
 

 

Женщина- врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь…
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

 

 
 

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.