Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Да... Через полчаса, когда зажгли свет.

 

 
 

 

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

 

 
 

 

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

 

 
 

 

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди, узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел вон.
- Сэр! Мы в России.

 

 
 

 

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

 

 
 

 

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!

 

 
 

 

- Китайские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов».
- Ерунда какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

 

 
 

 

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш разошелся- и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

 

 
 

 

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 7-8 часов.

 

 
 

 

- Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

 

 
 

 

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

 

 
 

 

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Гоги, ты?

 

 
 

 

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

 

 
 

 

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

 

 
 

 

Разговаривают два заики:
- Иди… иди… идиот.
- Приду… приду... придурок.

 

 
 

 

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по лицу.

 

 
 

 

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

 

 
 

 

- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!

 

 
 

 

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.