Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

 

 
 

 

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

 

 
 

 

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Ну, разве что когда голосуем на выборах.

 

 
 

 

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал «Восьмипалатинск».

 

 
 

 

Две подруги собираются в горы.
- Люсь, ты теплые вещи с собой взяла?
- Ага. 7 бутылок!

 

 
 

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

 

 
 

 

- Это ты, Дима Билан?
- Да...
- Тот самый, который песни поет?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и-и!

 

 
 

 

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

 
 

 

Средний интеллектуальный уровень сотрудников УВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

 

 
 

 

Два "Братана" плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет... Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты это, в натуре... Смотри, чтоб всё там нормально.

 

 
 

 

— Почему во всем мире столицу Франции называют Paris, а вы, русские, — Париж?
— Потому что у нас все через “ж”.

 

 
 

 

В Москве и Питере прошли марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

 

 
 

 

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

 

 
 

 

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......

 

 
 

 

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник:
— Спорим на штуку баксов, что не попался?!

 

 
 

 

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

 

 
 

 

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

 

 
 

 

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

 

 
 

 

Останавливает наглый гаишник Валуева. Тот потихоньку вылезает из автомобиля, уныло произнеся:
- Да сколько вас ещё осталось?!