Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про милиционеров?
— Где что хорошо продается — про то и снимают.

 

 
 

 

- Давай встретимся завтра?
- Давай!
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!

 

 
 

 

В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!» Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»

 

 
 

 

Идут по улице двое мужчин. Видят - над ними вертолет завис.
Один другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!

 

 
 

 

- Але, привет! Ну как, твоя мама дома?
- Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!
- Зачем, если твоей мамы нет?

 

 
 

 

Мавроди, помнится, тоже называл "МММ" инновационным проектом...

 

 
 

 

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

 

 
 

 

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

 

 
 

 

- Группа «Технология» объединилась с группой «На- На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».

 

 
 

 

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

 

 
 

 

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

 

 
 

 

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".

 

 
 

 

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а голубым.

 

 
 

 

Беседуют две генеральши.
- Ты представляешь, - говорит одна, - только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...

 

 
 

 

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, телек смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- Звонят что ли?... Через час второй тормоз:
- Пришел что ли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- Пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

 

 
 

 

Генерал, обходя строй призывников на инспекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись довольным внешним видом солдата, хлопает его по плечу:
— Как дела, сынок?
— Хорошо, отец, что ты наконец объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

 

 
 

 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!...

 

 
 

 

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну вот за что меня муж бьёт? Стираю, готовлю, глажу, убираю…
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это…

 

 
 

 

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!

 

 
 

 

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!