Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

 
 

 

- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!

 

 
 

 

— Как ты вырос. Помню, как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в «Твиттере».

 

 
 

 

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 

 
 

 

Олесь Довгий женился. Учитывая, что в кабинетах молодой команды Черновецкого пропало четыре картины, стоимостью 200 тыс грн., нетрудно догадаться каким был свадебный подарок.

 

 
 

 

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелось! Балкону негде упасть!

 

 
 

 

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

 

 
 

 

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
— Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка.

 

 
 

 

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

 

 
 

 

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

 

 
 

 

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

 

 
 

 

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

 

 
 

 

Есть два вида родственников:
1. «Ура, вы приехали!».
2. «Ура, они не приедут!».

 

 
 

 

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
— Мадам, я готов съесть всё, что не вычистит этот замечательный пылесос. Мадам, куда же вы?
— На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!

 

 
 

 

В пабе мужик заказывает бокал пива. Официант исполняет заказ. Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал. Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку. Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять одставочка бесследно исчезла... Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит. Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

 

 
 

 

Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?

 

 
 

 

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

 

 
 

 

Две блондинки встретились. Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе-то что?

 

 
 

 

"Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.

 

 
 

 

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник ни с того ни с сего останавливает машину с туристом:
- Ты пьян!
- Я? Пьян? Да вы что?
- Ты пьян!
- Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит:
- Ты пьян! Дыши сюда!
Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит:
- Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
- Еще дыши!
Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рубли и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит:
- Ты что, астматик? Дыши, как дышал!