Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

 

 
 

 

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

 

 
 

 

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

 

 
 

 

Объявление: “Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!”

 

 
 

 

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

 

 
 

 

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

 

 
 

 

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"

 

 
 

 

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
— Нет.
— Друзьями?
— Нет.
— Родственниками?
— Нет. Мы с тобой будем квиты.

 

 
 

 

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

 

 
 

 

Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.

 

 
 

 

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

 

 
 

 

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

 

 
 

 

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — вот это изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

 

 
 

 

Ющенко творчески переработал известную песню Олега Митяева и теперь любит напевать у себя в кабинете: "Вето - это маленькая жизнь".

 

 
 

 

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

 

 
 

 

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!

 

 
 

 

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

 

 
 

 

- Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки - и вдруг на вас выезжает танк противника из-за угла!

 

 
 

 

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

 

 
 

 

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?