Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

 

 
 

 

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: «Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил».

 

 
 

 

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

 

 
 

 

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

 

 
 

 

Вовочке на день рождения подарили много одежды и мало игрушек. Он уныло тащит подарки в свою комнату. Мама спрашивает:
- Ты куда это все несешь?
Он, с сарказмом:
- Пойду с долгожданными носками и трусами играть.

 

 
 

 

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

 

 
 

 

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

 

 
 

 

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

 

 
 

 

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?

 

 
 

 

Папа Вовочки папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

 

 
 

 

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил.
— Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.

 

 
 

 

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

 

 
 

 

- Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

 

 
 

 

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

 

 
 

 

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

 

 
 

 

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

 

 
 

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 

 
 

 

Объявление в элитном клубе: ГОСПОДА ОЛИГАРХИ НЕ СОРИТЕ ДЕНЬГАМИ! УВАЖАЙТЕ ТРУД УБОРЩИЦ!

 

 
 

 

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...”

 

 
 

 

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"