Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после занятия любовью с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время занятия любовью!..

 

 
 

 

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

 

 
 

 

В ресторане:
— Бармен! Я нашел способ, как вам продавать вдвое больше пива.
— Очень интересно! Как?
— Hаливайте кружки доверху.

 

 
 

 

Мужская логика - правильная. Но женская интереснее!

 

 
 

 

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

 

 
 

 

- Вовочка где твоя тетрадь?
- Она скончалась.

 

 
 

 

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

 

 
 

 

- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

 

 
 

 

У еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:
- А эта чашка стоила пятьдесят гривен!
Гость, роясь в бумажнике:
- У меня есть только сто.
- Ладно, давай сто и разбивай вторую бесплатно.

 

 
 

 

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

 

 
 

 

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

 

 
 

 

После вчерашнего признания Кравченко виновным в убийстве Гонгадзе, сегодня Генпрокуратура признала Кушнарёва виновным в провале ЕВРО- 2012, а Лобановского виновным в вылете Динамо из Лиги Чемпионов 2010.

 

 
 

 

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

 

 
 

 

- Дорогой, что Игорюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

 

 
 

 

В зимние олимпийские виды спорта включен новый вид - Целование льда.

 

 
 

 

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

 
 

 

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к учительнице и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельная меня выручила.

 

 
 

 

Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.
- И завтра снова пойдем! - сказал дед
- Не надо, у меня и так вся голова в шишках! - отозвался Колобок
- Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.
- Они ведь меня ногами бить будут... - совсем расстроился шар для игры в боулинг.
- Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!

 

 
 

 

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

 

 
 

 

- Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?