Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

 

 
 

 

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно сделать много!

 

 
 

 

Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Запорожья…

 

 
 

 

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

 

 
 

 

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

 

 
 

 

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне плохо!!!
Идет, идет…
- О-о-х, как мне плохо!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ушами - шмяк!!! А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

 

 
 

 

- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

 

 
 

 

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 

 
 

 

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

 

 
 

 

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

 

 
 

 

- Выпиваешь?
- Конечно, нет! Но в меру...

 

 
 

 

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после вечеринок.

 

 
 

 

Рабинович смотрит в окно и говорит жене
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича
- Это она? Посмотреть не на что. наша намного лучше

 

 
 

 

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

 

 
 

 

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла…

 

 
 

 

- В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою.

 

 
 

 

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием головы - запросто сумею.

 

 
 

 

Раньше для сбора дани надо было делать набеги, а сейчас достаточно проложить трубопровод.

 

 
 

 

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? — Воспитал.

 

 
 

 

Приезжает мужик (М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?
Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут
СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.