Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Слушай, что за идиотские нравоучения про то, что пальцы нельзя в розетку засовывать? Там же дырки маленькие, пальцы не лезут!
- А для ОБЖешников специальные розетки выпускают. Диаметр отверстия - два сантиметра!

 

 
 

 

- В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
- Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
- Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

 

 
 

 

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Почему? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.

 

 
 

 

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваше действия?
- Отведу нашего комбата домой.

 

 
 

 

Шеф своему подчиненному:
- Смирнов, Вы уволены!
Смирнов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

 
 

 

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, осень. Намокнут еще…

 

 
 

 

- Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

 

 
 

 

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?

 

 
 

 

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, - нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.

 

 
 

 

В офисе...
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на «Вы».

 

 
 

 

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

 

 
 

 

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

 

 
 

 

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь – sms…
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт!

 

 
 

 

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

 

 
 

 

- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
- Хто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

 

 
 

 

- Неделю назад на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.

 

 
 

 

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

 

 
 

 

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни так летят — не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

 

 
 

 

Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

 

 
 

 

Встретились два приятеля, которые давно не виделись:
- Ну как ты, чем занимаешься?
- Я — миллионер.
- Неужели у тебя есть миллион долларов?
- Нет, просто у меня миллион проблем.