Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат.

 

 
 

 

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
-Что такое «глаза боятся, руки делают»?
-Хирург-офтальмолог за работой!

 

 
 

 

Склероз - это...

 

 
 

 

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

 

 
 

 

Звонок в дверь. Мать подходит к двери. Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, сейчас обкакаюсь!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Мама! Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.

 

 
 

 

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

 

 
 

 

- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...

 

 
 

 

31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...

 

 
 

 

Занятие военной кафедры одного из университетов.
Преподаватель дает определение эллипса:
"... Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"

 

 
 

 

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

 

 
 

 

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди, вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

 

 
 

 

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

 

 
 

 

Из инструкции:
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло

 

 
 

 

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

 

 
 

 

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

 

 
 

 

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом...

 

 
 

 

Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца:
- Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру?
- Делом займись, делом...

 

 
 

 

Если деньги измерять кучками, то у меня ямка.

 

 
 

 

- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!