Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

 

 
 

 

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

 

 
 

 

Совет астролога:
- Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

 

 
 

 

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.

 

 
 

 

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

 

 
 

 

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".

 

 
 

 

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

 

 
 

 

Университет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
- Какой ужасный фэн-шуй!

 

 
 

 

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

 
 

 

Вчера в Гаване Фидель Кастро принял Виктора Фёдоровича за Леонида Ильича и имел с ним содержательную беседу.

 

 
 

 

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

 

 
 

 

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время занятий любовью?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

 

 
 

 

Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

 

 
 

 

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Перволем.

 

 
 

 

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

 

 
 

 

- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

 

 
 

 

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровенькі були, грамадяни українці!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…

 

 
 

 

Объявление:
"Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".

 

 
 

 

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет. Мужик:
- Ты куда ползешь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко говорить...

 

 
 

 

Януковичу совесть не позволяет выпустить Тимошенко из тюрьмы.