Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

 

 
 

 

Воспоминания футболиста сборной России:
- Поскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...

 

 
 

 

Портье протягивает ключ туристу:
- Прошу вас, мистер Смит.
- Моя фамилия Сидоров.
- Простите, но 245-й номер был забронирован супругами Смит.
- Ну уж дудки, 245-й номер в "Эльдорадо" забронировала для меня моя секретарша!
- Возможно, но наш отель называется "Эскориал".
- Гм... Выходит, те двое, которых я прошлой ночью выкинул из своего номера, были правы...

 

 
 

 

- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то, скорее всего - идиот.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

 

 
 

 

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

 

 
 

 

- А почему твои вечеринки такие веселые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!

 

 
 

 

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

 

 
 

 

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

 

 
 

 

— Что такое кошмар на дороге?
— Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной “Газели”.

 

 
 

 

Пьяный мужик садится в такси:
- Куда едем?
- А мне все равно! Я везде нарасхват!

 

 
 

 

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

 

 
 

 

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Для поцелуев? А если я доплачу?

 

 
 

 

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

 

 
 

 

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

 

 
 

 

- Как зовут глухого кролика?
- Кро-о-о-о-лик!

 

 
 

 

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

 

 
 

 

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

 

 
 

 

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

 

 
 

 

Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.