Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

 

 
 

 

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!
- А я его догнал.

 

 
 

 

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

 

 
 

 

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

 

 
 

 

- Дамы, я вас люблю, будьте бдительны!

 

 
 

 

- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного Макдоналдса.

 

 
 

 

- Слышал, Генеральная прокуратура возбудила еще одно уголовное дело против Волги за растрату госимущества?
- Да, за бездарное растранжиривание тех полумиллиона долларов, за которые было возбуждено первое уголовное дело.

 

 
 

 

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.

 

 
 

 

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

 

 
 

 

- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую…
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

 

 
 

 

Парень говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто тебе сказал, что это только формальность?! — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог.

 

 
 

 

Вернувшись из командировки, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки и говорит мужу:
— Любовниц водил?
— Ну, так... немножко... только одну.
— Ну что ж ты меня так перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нет?!

 

 
 

 

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.

 

 
 

 

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят;
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов
- Али-Баба и много-много разбойников;
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников...

 

 
 

 

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой, навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то зачем вывернул?!

 

 
 

 

— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно-загадочное чудо природы!
— Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Голос из-за двери:
— Эй, кто там следующий на укол от триппера?..

 

 
 

 

Разгневанная корреспондент после выступления Черчилля:
- Вы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Черчилль:
- Если бы вы были моей женой, я бы с удовольствием его выпил!

 

 
 

 

Женщина о мужской логике:
- А для меня железная мужская логика - это просто металлолом!

 

 
 

 

Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!

 

 
 

 

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?