Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

 

 
 

 

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

 

 
 

 

- Доктор, вы не скажите, когда меня выпишут?
- Так ведь вчера ваша жена с паспортисткой из ЖЕКа и нотариусом приходила. Поэтому не волнуйтесь – вас уже давно выписали!

 

 
 

 

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

 

 
 

 

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

 

 
 

 

- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь до бессознательного состояния?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.

 

 
 

 

Мужик забегает в отделение милиции.
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной!

 

 
 

 

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозилке.

 

 
 

 

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь — лысинка.
Мастер, ошарашено:
— Нет, я так не смогу
Мужик:
— Что ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

 

 
 

 

Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.

 

 
 

 

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

 

 
 

 

Скунсы-неудачники не так сильно воняют...

 

 
 

 

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

 

 
 

 

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

 

 
 

 

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

 

 
 

 

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!

 

 
 

 

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

 

 
 

 

Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:
- Подбородок выше... и второй тоже!

 

 
 

 

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

 

 
 

 

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.