Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Спасатель на пляже говорит слепому мужчине:
— Немедленно прекратите надувать здесь резиновую женщину!
— Резиновую женщину?.. Так это я всю зиму спал с резиновой лодкой?!

 

 
 

 

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

 

 
 

 

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу.

 

 
 

 

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он не должен светиться…

 

 
 

 

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

 

 
 

 

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

 

 
 

 

Разговаривают приятели.
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

 

 
 

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

 

 
 

 

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

 

 
 

 

- Путину присвоили звание почетного пилота "Формулы- 1". Многие говорят, что он не заслужил этого звания.
- Это акт признания других его заслуг. Он заслужил звание почетного автора "Формулы власти" в России и "Формулы цены на газ " в Украине.

 

 
 

 

Передача “100 к одному” провела опрос: “Чем вооружены грабители на дорогах?”. Первую строчку в рейтинге занял ответ: “Полосатыми палочками”.

 

 
 

 

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
- За что?
- Да как вспомню, аж бесит!

 

 
 

 

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка

 

 
 

 

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?

 

 
 

 

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

 

 
 

 

Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?

 

 
 

 

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.

 

 
 

 

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

 

 
 

 

Ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

 

 
 

 

— Что такое верх джентльменства?
— Это когда водитель маршрутки уступает место беременной женщине.