Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Не убивайте комаров - в них течет наша кровь.

 

 
 

 

Зима. Украина. Кризис. Денег нет даже на снег.

 

 
 

 

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!

 

 
 

 

«Развеем мечты о чемпионстве любого тренера».
Сборная России по футболу.

 

 
 

 

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

 

 
 

 

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...

 

 
 

 

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

 

 
 

 

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

 

 
 

 

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

 

 
 

 

Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой, которую перехватили немецкие шифровальщики. В ней значилось: «Штирлиц - козел». И только полковник Исаев знал, что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.

 

 
 

 

Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...

 

 
 

 

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

 

 
 

 

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

 

 
 

 

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!

 

 
 

 

- Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

 

 
 

 

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

 

 
 

 

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

 

 
 

 

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

 

 
 

 

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

 

 
 

 

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.