Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

 

 
 

 

- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры.… Сижу и думаю - где взять костюм танка?!

 

 
 

 

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не удалось.

 

 
 

 

- Иванушка-дурачек, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?

 

 
 

 

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

 

 
 

 

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

 

 
 

 

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

 

 
 

 

Пилот задремал за штурвалом и... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и побледнел - страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

 

 
 

 

— Он пьет почти как верблюд.
— Не преуменьшай! Почему — почти?
— А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.

 

 
 

 

- Зачем МВД закупило джакузи на огромную сумму?
- Они же не для себя, а для реабилитации подозреваемых после допросов.

 

 
 

 

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

 

 
 

 

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

 

 
 

 

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

 

 
 

 

- Оказалось, что Янукович не помещается в одном президентском самолете и ему купят еще два. Странно, что эти самолеты будут совершенно одинаковыми.
- Это делается в целях безопасности. В его кортеже всегда едут два одинаковых бронированных Мерседеса, и никто не знает, где именно сидит Янукович. То же самое будет и с самолетами...

 

 
 

 

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

 

 
 

 

- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

 

 
 

 

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

 

 
 

 

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

 

 
 

 

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл.
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

 

 
 

 

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?