Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль “Недоумение” (200 мл) — 4000 р.

 

 
 

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

 
 

 

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

 

 
 

 

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

 

 
 

 

Два Одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
- То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

 

 
 

 

Оказывается, бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

 

 
 

 

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Заняться нечем было!

 

 
 

 

Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...

 

 
 

 

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

 

 
 

 

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...

 

 
 

 

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

 

 
 

 

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о женщинах?!

 

 
 

 

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

 

 
 

 

- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

 
 

 

Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, — положила!

 

 
 

 

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

 

 
 

 

Вовочка говорит маме:
- Мам, у меня не писается!
Мама поворачивается и отвечает:
- Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?

 

 
 

 

Самая известная пивоваренная компания выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

 

 
 

 

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

 

 
 

 

Преподаватель:
- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!