Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

 

 
 

 

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

 

 
 

 

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
- Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

 

 
 

 

Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

 

 
 

 

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

 

 
 

 

На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!

 

 
 

 

«Мои дети будут жить при коммунизме», - любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

 

 
 

 

- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев. Так получилось, что кошку тоже.

 

 
 

 

Встречаются два друга.
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

 

 
 

 

Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

 

 
 

 

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

 

 
 

 

Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко нецензурно ругаются.

 

 
 

 

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась…

 

 
 

 

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

 

 
 

 

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

 

 
 

 

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

 

 
 

 

— Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

 

 
 

 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

 

 
 

 

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.