Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

 

 
 

 

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттуда ведьма вылезает. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. А другая нечисть вылезла из темных углов, села вокруг и наблюдает… И тут обиженный голос из толпы:
- Ну поднимите же мне веки…

 

 
 

 

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…

 

 
 

 

- Сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже давно.

 

 
 

 

- Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
- Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.

 

 
 

 

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

 

 
 

 

-А я удачно женился.
-На дочери олигарха?
-Нет, на девушке работающей в аптеке.

 

 
 

 

- Официант! Эту гадость вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

 

 
 

 

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.

 

 
 

 

Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...

 

 
 

 

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

 
 

 

Пара капсул «Виагры», добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.

 

 
 

 

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

 

 
 

 

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

 

 
 

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Украине за 5 минут кто-то украл робота.

 

 
 

 

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"

 

 
 

 

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

 

 
 

 

- Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью дуру!

 

 
 

 

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

 

 
 

 

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.