Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

 

 
 

 

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

 

 
 

 

Два путешественника увидели в джунглях Амазонки, что местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
- Гм, - бормочет один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

 

 
 

 

Маленькая девочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги.
Мама: - Бедная старушка уже не может работать!
Девочка: - Почему же, она продает в парке леденцы.

 

 
 

 

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..

 

 
 

 

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

 

 
 

 

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.

 

 
 

 

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

 

 
 

 

Вывели новую породу собак – Эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.

 

 
 

 

В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей.
- Девушка, вы не хотите мятный леденец?
- Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
- Кариес?
- Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.

 

 
 

 

Одесса. Урок зоологии.
- Сидоров, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Тимохин, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

 

 
 

 

- Подарил теще хомячка - пусть друг на друга щеки раздувают.

 

 
 

 

Предлагаю законодательно запретить подводить брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании.

 

 
 

 

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

 

 
 

 

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

 

 
 

 

Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.

 

 
 

 

В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица:
- Ты брала у леди туфли?
Русская:
- Ну да, больно они мне нужны были!
Переводчица – леди:
- Она говорит, что они ей были очень нужны.
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
- Тогда заплати леди деньги.
- Здрасьте, я ваша тетя!
- Русская говорит, что она ваша родственница.
- Да? Ну, тогда пусть заплатит половину.
- Заплати хотя бы половину.
- А хрена ей не надо?
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

 

 
 

 

Хитрый же ты! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

 

 
 

 

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

 

 
 

 

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - закричал Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.