Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

 

 
 

 

Один друг говорит другому:
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- В травмпункт иди!!!

 

 
 

 

— У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
— Хватит, хватит!!!

 

 
 

 

— Скажите, а что в девушке важнее — ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

 

 
 

 

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

 

 
 

 

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а подмышками - черная.

 

 
 

 

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

 

 
 

 

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.

 

 
 

 

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

 

 
 

 

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"

 

 
 

 

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

 

 
 

 

В салоне МТС:
- ок гугл, кто такой маркшейдер?
- горный инженер и т.д.
- ок, гугл, кто такой продавец-консультант?
- тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.

 

 
 

 

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

 

 
 

 

Историки обнаружили в архивах, что последняя романтическая фраза Галилея была посвящена супруге, стирающей ученому чулки, готовящей ему обед и выносящей корзину мусора: "И все таки она вертится!"

 

 
 

 

Объявление: «Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы».

 

 
 

 

Водитель проезжает на красный свет. Его останавливает сержант ДПС.
— Ваши права.
— Нету.
— Техпаспорт на машину.
— Нету.
— Дыхните.
— Я пьяный.
— Да-а… Попал ты, мужик! Сейчас капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
— Права.
— Вот, пожалуйста.
— Техпаспорт.
— Пожалуйста.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
Капитан в недоумении:
— А почему мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
— Так он вам сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

 

 
 

 

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает окулист и уролог?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

 

 
 

 

Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

 

 
 

 

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

 

 
 

 

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.