Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

 

 
 

 

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура! " и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

 

 
 

 

Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем"

 

 
 

 

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Просто деньги у мужа...
— И снова здравствуйте!!!

 

 
 

 

— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет…
— А не много ли вопросов для говорящей стиральной машины?

 

 
 

 

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” За его спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” И в свою очередь думает: “Это вроде было уже. И зачем это ему? Но раз заказывает — надо исполнять”.

 

 
 

 

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна!
— А что несешь?
— Патроны на склад!

 

 
 

 

- Почему вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем «Снегурочку» на всю ночь к взрослому?!

 

 
 

 

- Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

 

 
 

 

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.

 

 
 

 

- Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

 

 
 

 

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

 

 
 

 

- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

 

 
 

 

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

 

 
 

 

- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.

 

 
 

 

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

 

 
 

 

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

 

 
 

 

Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

 

 
 

 

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

 

 
 

 

- Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...