Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Женщина на сносях говорит своему мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него…
— А если ребенок не будет похож на меня, — отвечает муж, — то это будет большим несчастьем для тебя!

 

 
 

 

Говорят, Луценко составил свой план борьбы с регионалами. Пункт первый - надо меньше пить, а то все вокруг кажутся немцами.

 

 
 

 

Зиму я больше всего люблю за... весну!

 

 
 

 

Интересный исторический факт о масштабах взяток в Украине в 19 веке открылся в программе «Большая политика», посвященной Тарасу Шевченко. По словам одного из историков, выкуп Шевченко из крепостных и пиар его работ оплатили трое известных масонов. Но даже в складчину богатым масонам оказалось не по карману спасти молодого Тараса от армии...

 

 
 

 

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

 

 
 

 

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

 

 
 

 

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Вот и сходи домой покушай.

 

 
 

 

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус «женат» незаметно для жены не снимешь.

 

 
 

 

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

 

 
 

 

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, шокированная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

 

 
 

 

После операции:
- Доктор я жить буду?
- Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?

 

 
 

 

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

 

 
 

 

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГАИшник и говорит: "А ну, дыхни!"

 

 
 

 

За время несения службы в супермаркете охранник Смирнов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

 

 
 

 

Молоденькая девушка в очереди в аптеке:
- Какие презервативы посоветуете?
Мужик сзади
- С шипами бери, зима на дворе.

 

 
 

 

Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что «Эксбиционист под куполом», вовсе не опечатка.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Сколько сборная России забила на чемпионате мира по футболу?
Ответ:
- Два раза: забила на чемпионат мира и на саму Бразилию.

 

 
 

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

 
 

 

Говорят, Янукович хотел прийти на заседание Рады в футболке с портретом Тимошенко, но потом решил, что это будет давлением на суд.

 

 
 

 

- Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.