Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что такое литотерапия?
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.

 

 
 

 

Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

 

 
 

 

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

 

 
 

 

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

 

 
 

 

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

 

 
 

 

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

 

 
 

 

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

 

 
 

 

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

 

 
 

 

У блондинки спрашивают:
— Скажите, как вы думаете…
— С трудом!

 

 
 

 

Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.

 

 
 

 

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

 

 
 

 

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

 

 
 

 

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.

 

 
 

 

- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого.

 

 
 

 

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

 

 
 

 

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентльмены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
Второй:
- Я думаю, вторник!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника!

 

 
 

 

-Назовите слово, которое начинается на"Ы "и все буквы в нем "Ы"
-???????
-Запор

 

 
 

 

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

 

 
 

 

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую:
— А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от “Мерседеса”!
— Нет проблем, — отвечает механик. — Приходи завтра.
Мужик приходит завтра. Механик:
— Забирай свою тачку. Двигатель от “Мерса” поставили.
Мужик сел, завел, поехал. Метров 50 проехал — вдруг задний ход включается. И так несколько раз. Мужик:
— Что вы мне поставили?!
Механик:
— Как что? Двигатель. От дворников.