Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

 

 
 

 

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…

 

 
 

 

Что сказать женщине:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

 

 
 

 

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Что ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

 

 
 

 

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

 

 
 

 

Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— Он мою тещу забодал, вот — хороню...
— Мужик, одолжи козла на денек!
— Ты эту толпу видишь? Так это очередь!

 

 
 

 

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:
- Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
- Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!"
- Наверное, это так и есть.
- Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

 

 
 

 

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

 

 
 

 

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

 

 
 

 

Письмо дедушке Морозу от воспитателя детского сада: «Дорогой дедушка Мороз не клади мне подарок под ёлку, не «повышай зарплату»… Я просто хочу тишины!»

 

 
 

 

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

 

 
 

 

Бежит Лось по лесу, видит Заяц косяк забивает.
- Заяц, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
- Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
- Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами.
- Слышь, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!

 

 
 

 

- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!

 

 
 

 

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, продаем аппаратуру, получаем деньги. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

 

 
 

 

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

 

 
 

 

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю...

 

 
 

 

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

 

 
 

 

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- Hа спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.

 

 
 

 

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

 
 

 

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.