Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Коля понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

 
 

 

Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну, и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!

 

 
 

 

- Он, конечно, подошел бы и тебе, но создан специально для меня, - сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе.

 

 
 

 

Работа - не волк. Работай, не вой.

 

 
 

 

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

 

 
 

 

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

 

 
 

 

- Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

 

 
 

 

- Наверное, слово «Чиновник» происходит от слова «чинить».
- Обувь? Часы? Сантехнику?
- Препятствия, неприятности, зло в основном...

 

 
 

 

— Любимая, я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике!
— Поближе к сердцу?
— Вообще-то я ношу бумажник в переднем кармане джинсов...

 

 
 

 

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку.

 

 
 

 

Человек-паук никого не боится... кроме Человека-тапка.

 

 
 

 

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

 

 
 

 

Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он - лето!

 

 
 

 

Прокурор читает новости в интернете: «Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%»
- Гмм ... а это неплохая идейка, для его второго срока!

 

 
 

 

Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

 

 
 

 

- Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?
- Они оба ездят на «Мерседесах».

 

 
 

 

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Как зачем? Воду пить!

 

 
 

 

- Ты почему вчера на работе не был?
- Болел.
- За кого?

 

 
 

 

В военкомате.
— Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?
— Что вы! Конечно, хочу!.. Сколько я должен?

 

 
 

 

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Наверное, уже уехал".