Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!

 

 
 

 

Шампанское по-домашнему: домохозяин хлещет водку, жена и дети шипят.

 

 
 

 

Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

 

 
 

 

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

 

 
 

 

Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глупостей!

 

 
 

 

Пьют Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве - наливайте сразу две.
Налили, выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

 

 
 

 

- По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

 

 
 

 

- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!

 

 
 

 

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

 

 
 

 

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом — симпатичная девушка, сияющая от счастья. Она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину! — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, что же я ей вчера по пьяни наговорил?!

 

 
 

 

- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

 

 
 

 

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 

 
 

 

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

 

 
 

 

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!

 

 
 

 

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено

 

 
 

 

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

 

 
 

 

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!

 

 
 

 

Вовочка.
- Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты?
- Президент, конечно!
- А, мама?
- Власть.
- А, бабушка?
- Разведка.
- А, кто же я?
- А ты - ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
- Как дела?
- Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.

 

 
 

 

Водителям на заметку: сигнализация работала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что работала сигнализация...

 

 
 

 

Чтобы милиция впредь не разгоняла желающих спросить у Януковича что-нибудь не то, в следующий раз вопросы для президента будут предварительно выноситься на всенародное обсуждение.