Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

 

 
 

 

«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

 

 
 

 

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

 

 
 

 

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

 

 
 

 

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

 

 
 

 

Объявление:
Группа очень опытных народных депутатов без комплексов выполнит любую фантазию состоятельной госпожи или господина прямо в сессионном зале Верховной Рады! Для кандидатов в президенты Украины - предвыборные скидки!

 

 
 

 

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

 

 
 

 

- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Дмитрий Анатольевич, так она и так на них записана!

 

 
 

 

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.

 

 
 

 

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит три тысячи взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

 

 
 

 

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

 

 
 

 

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей «Мивина».

 

 
 

 

Двойка по вступительных экзаменах пахнет сапогами, казармой и солдатской кашей.

 

 
 

 

- Вася, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

 

 
 

 

- Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...

 

 
 

 

Житейская мудрость: «Если водитель КамАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше поверить ему и убрать свою девятку».

 

 
 

 

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

 

 
 

 

На экзаменах в разведшколу абитуриент Александр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

 

 
 

 

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.