Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.

 

 
 

 

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

 

 
 

 

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.

 

 
 

 

Ноу-хау для дантистов: привязываем к ручке двери зуб больного и громко говорим "Следующий!"

 

 
 

 

Правая рука чешется к знакомству, левая – к деньгам, но в большинстве случаев – к тому, что надо мыть руки.

 

 
 

 

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на мопеде!

 

 
 

 

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара). Врач:
- Что Вас беспокоит?
Пациент:
- Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач:
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.

 

 
 

 

По данным «Microsoft», в нашей стране «Windows» вообще не используют.

 

 
 

 

Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?..

 

 
 

 

Если у вас нет друзей - попробуйте для начала дружить со своей головой.

 

 
 

 

В зависимости от интонации одно нецензурное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

 
 

 

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

 

 
 

 

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо! Ноготь сломала!

 

 
 

 

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

 

 
 

 

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

 

 
 

 

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

 

 
 

 

- Мам, дай мне 10 гривен, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

 

 
 

 

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

 

 
 

 

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!

 

 
 

 

Разговор двух сотрудников СБУ:
- Слышал? Недавно наш отдел поймал крупного чиновника на взятке в 1 млн. долларов.
- И где вы взяли такие деньги?
- Начальник одолжил.