Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

 

 
 

 

- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уж там ругаться...

 

 
 

 

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

 

 
 

 

Юбилейный вечер ветеранов ФСБ. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

 

 
 

 

- Вышел Царевич в чисто поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.

 

 
 

 

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
— Наверно, вам нужны гладиолусы. А гладиаторы — это такие отопительные батареи.

 

 
 

 

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну, хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

 

 
 

 

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

 

 
 

 

Девушка с укоризной говорит парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

 

 
 

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

 

 
 

 

По соотношению цена-качество, бесплатное пиво не имеет конкурентов.

 

 
 

 

- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

 

 
 

 

- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

 

 
 

 

- А как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще - запретим конверты!

 

 
 

 

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

 

 
 

 

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

 

 
 

 

Идут по улице две бабки с плакатом: "Спасибо рыночной экономике за наше счастливое детство!". Подходят к ним, спрашивают:
- Вы что, старые? Тогда у нас не было никакой рыночной экономики!
- Вот за это ей и спасибо!

 

 
 

 

- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

 

 
 

 

- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...

 

 
 

 

Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь..."