Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь -- идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, -- это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

 

 
 

 

Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить: согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал. Пожалуйста, распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!

 

 
 

 

- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...

 

 
 

 

Подвыпивший мужик подсел в автобусе к юноше, который рассматривал географическую карту и заинтересованно уставился в нее.
- Это карта Африки, - пояснил юноша.
Мужик внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдается мне, браток, что ты сел не на тот автобус!

 

 
 

 

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

 

 
 

 

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/

 

 
 

 

Народная примета: «Если котелок варит, голодным не останешься».

 

 
 

 

- Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

 

 
 

 

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

 
 

 

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

 

 
 

 

2030 год. У нас отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божьей милостью — разобьется о небесную твердь!

 

 
 

 

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

 

 
 

 

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

 

 
 

 

"Одна голова хорошо, а две - лучше. "
Палач-сдельщик.

 

 
 

 

Гаишник останавливает на перекрестке машину и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

 

 
 

 

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

 

 
 

 

При первом посещение врача Смирнов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Смирнов отвечать отказался: у него болела голова...

 

 
 

 

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил, что ли?
- Да нет, подальше...

 

 
 

 

Белые ночи! Дамы уговаривают кавалеров!

 

 
 

 

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.