Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 1000 гривен хватит?
- Пап, хватит 10 гривен.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!
- Ох, так вот ты о чем....

 

 
 

 

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
- А это что такое?
- Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Ой! А я уже принял снотворное...

 

 
 

 

Как всё-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под ёлку залез, мандаринку скушал - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что съесть, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

 

 
 

 

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

 

 
 

 

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

 

 
 

 

- И давно ты на бирже играешь?
- Уже с год.
- И как сумма на счету изменилась?
- В десять раз. Теперь там сто тысяч.
- С десяти тысяч начинал?
- Нет, с миллиона.

 

 
 

 

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм перед едой - круг замкнулся.

 

 
 

 

В ресторане.
— Что будем заказывать?
— Так меню- то дайте.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

 

 
 

 

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

 

 
 

 

Василиса - Прекрасная после ночи с Дурачком:
- Да-а, не царское это тело...

 

 
 

 

«... и засуньте себе ее в попу» - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

 

 
 

 

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

 

 
 

 

- Кать, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
- Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!

 

 
 

 

Беседуют два друга:
- Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз...
- Правый или левый?

 

 
 

 

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами
Потому что ОH хороший.

 

 
 

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

 

 
 

 

Лорд пишет письмо другу: "Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря на нашей замечательной вилле. Каждый вечер на закате солнца по пляжу на прекрасном черном жеребце мчится совершенно обнаженная молодая леди. Приезжайте скорее - таким зрелищем мы будем любоваться вместе».
Ответ: «Выезжаю к вам. Давненько не видел хорошего жеребца».

 

 
 

 

- У Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

 

 
 

 

Если человек выспался, значит, он уже умер...

 

 
 

 

- Буратино, ты опять лука наелся?
- Я не Буратино, я Чиполлино.