Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Теледебаты двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!..

 

 
 

 

На последней олимпиаде в крови кенийских бегунов обнаружили эстафетную палочку...

 

 
 

 

- Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

 

 
 

 

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно, и вы его уже задали.

 

 
 

 

Известный селекционер вырастил на своем приусадебном участке уникальный экземпляр цветка иван-да-марья — с двумя голубыми пестиками в соцветии. Ученый дал ему название “иван-да-иван”.

 

 
 

 

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

 

 
 

 

Черновецкий решил доказать, что условия жизни животных в киевском зоопарке вполне нормальные и готов целую неделю прожить в клетке умершего верблюда.

 

 
 

 

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

 

 
 

 

– Жена тебя слушается?
– А как же! Вчера назвала меня идиотом. Ах так, возмутился я. И приказываю ей: «А ну повтори, что ты сказала!» И повторила. Как миленькая!

 

 
 

 

Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

 

 
 

 

Новогодний тост: “Друзья, год Собаки меняется на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же перемены произошли с шаурмой!”

 

 
 

 

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

 

 
 

 

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

 

 
 

 

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

 

 
 

 

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

 

 
 

 

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

 

 
 

 

Дам взятку в надежные руки.

 

 
 

 

Жена: - Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: - А я, как раз, сильно потерял…
Жена: - Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: - К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю

 

 
 

 

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт!

 

 
 

 

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.