Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!"
- Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!"
- Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"

 

 
 

 

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком. И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

 

 
 

 

— А- А- А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
— Извините, больной, я вам на лицо сел.

 

 
 

 

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.

 

 
 

 

Наиболее страшный момент в эпиляции — это когда, убрав волоски одной ноги, начинаешь понимать, что существует ещё и вторая нога!

 

 
 

 

"Все-таки бокс - это искусство", - подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

 

 
 

 

Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
— Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно размножать!

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Да у тебя вся куртка в снегу! Ты опять в сугроб упал?
— Я не упал. Я плавно девальвировался.

 

 
 

 

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

 

 
 

 

Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.

 

 
 

 

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

 

 
 

 

Мужик отпросился с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, счастливый.
- Что, вылечил? Зубы не болят? - интересуются сослуживцы.
- Зубы-то болят по прежнему.
- А чего ты тогда такой веселый?
- Врача сегодня не было!

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля.
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщина — это святое!
— Да? Тогда отправлюсь-ка я сегодня по святым местам!

 

 
 

 

Сидит обкуренный наркоман, курит косяк и кричит:
- Ой я лечууу...
Подползает к нему пьяный мужик и говорит:
- Слышь, братан, дай затянутся!
- Бери!
Мужик выкурил косяк и говорит:
- Братан, что-то мне все равно.
- Рожденный ползать - летать не может!

 

 
 

 

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

 

 
 

 

Стрелка закончилась перестрелкой.

 

 
 

 

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

 

 
 

 

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

 

 
 

 

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

 

 
 

 

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.