Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

 

 
 

 

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул

 

 
 

 

На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.

 

 
 

 

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

 

 
 

 

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

 

 
 

 

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

 

 
 

 

- Куда это твоя?
- Да не парься, она на шпильках, далеко не убежит.

 

 
 

 

- Розочка, не надо таки мне предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

 

 
 

 

Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!

 

 
 

 

- Вот возник вопрос. Что делать, когда нашел не одну, а две свои половинки? И обе мои.

 

 
 

 

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "Блин" на любом расстоянии.

 

 
 

 

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

 

 
 

 

- Женщина, ты не домохозяйка! Ты - хаусменеджер!!!

 

 
 

 

У каждой партии, участвующей в выборах в Гос.Думу, должна быть первая тройка кандидатов. У “Единой России” первая тройка есть:
1. Путин.
2. Владимир.
3. Владимирович.

 

 
 

 

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!

 

 
 

 

- Оказывается, в Лукьяновке много сочувствующих Тимошенко.
- С чего ты взял?
- А ее каждый день будят в 5 утра, чтобы она не проспала новый Майдан.

 

 
 

 

- Ни чего себе! У тебя что, тараканы из этой тарелки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

 

 
 

 

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

 

 
 

 

Как из плохой новости сделать хорошую: "Безрадостные показатели экономики" - плохая. "Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее" - уже хорошая...

 

 
 

 

- Ты зачем мне ноутбук с камерой купил?
- А что такое?
- Да теперь, прежде чем за него сесть, приходится прическу в порядок приводить и макияж накладывать!