Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

 

 
 

 

Разговаривают двое заик:
- Иди-иди-идиот!
- Приду-приду-придурок!

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубаи!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...

 

 
 

 

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

 

 
 

 

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

 

 
 

 

Какая боль, какая боль... повсюду скидки, а денег ноль.

 

 
 

 

Тупой и бедный - Windows.
Тупой и богатый - iOS, OS X.
Умный и бедный - Linux.
Умный и богатый - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.

 

 
 

 

Пациентка у дантиста, когда рот заморожен, тот что-то сверлит, безумно разрывается её телефон, та знаками просит врача ответить на её мобильный.
-Алло. Кто это? Муж? Слушай муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит.

 

 
 

 

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много пол-литровых пузырьков!

 

 
 

 

Вовочка рассказывает одноклассникам:
— Представляете, вчера, когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

 

 
 

 

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

 

 
 

 

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?

 

 
 

 

Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

 

 
 

 

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в Украине - по телефону 102, в Беларуси - похлопав в ладоши.

 

 
 

 

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну, и копай...

 

 
 

 

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

 

 
 

 

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— А ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся...

 

 
 

 

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

 

 
 

 

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

 

 
 

 

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.