Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Парень из промышленного города, из криминального района, из ужасно неблагополучной семьи, из агрессивной среды… проявил характер и волю и окончил районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

 

 
 

 

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых танцоров.

 

 
 

 

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

 

 
 

 

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

 

 
 

 

Мужик пристает на улице к прохожим:
- Дайте мне по голове, ну дайте мне по голове.
Все от него шарахаются. Он горестно восклицает:
- Вот всегда так! Когда надо - никто не поможет. А неделю назад шел, никого не трогал, так избили...

 

 
 

 

- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Сусанин.

 

 
 

 

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок, - вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в груше?
- О! Сынок, в груше жить прекрасно, - ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в «этом»?
- Ну, как тебе сказать, сынок... Подрастешь, поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".

 

 
 

 

Больной вызвали к врачу проверить слух. Врач:
- Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
- Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
- Я, блин, не понял - кто у кого слух проверяет!

 

 
 

 

В Москве открылся новый ритуальный магазин “SНoр ты здох”.

 

 
 

 

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

 

 
 

 

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

 

 
 

 

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

 

 
 

 

Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным:
- Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.!
- А как Вас теперь называть?
- Кормилец!

 

 
 

 

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

 

 
 

 

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну как ты? Чем занимаешься?
— Да вот, стала испытательницей.
— Да ну? И что же ты испытываешь?
— Оргазмы.

 

 
 

 

В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

 

 
 

 

Ударился Царевич, он же Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

 

 
 

 

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

 

 
 

 

Отдалась работе! Раньше думала — за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви…