Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта, вот потому у нас в этом году так много снега.

 

 
 

 

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

 

 
 

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

 

 
 

 

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом на весь перрон. Подходит дежурный по вокзалу:
— Ну и что тут смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

 

 
 

 

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

 
 

 

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

 

 
 

 

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, внезапно ворвалась к нему домой, увидела парня в постели с девушкой и приставила пистолет себе к голове...
— О, нет! Не делай этого! — крикнул парень.
— Заткнись, подлец! Ты следующий! — ответила блондинка.

 

 
 

 

Украина ни кого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

 

 
 

 

- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

 

 
 

 

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

 

 
 

 

Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

 

 
 

 

— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

 

 
 

 

- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная?
- Да уж, какая есть, Гашиш Марихуанович!

 

 
 

 

Сидит писатель, пишет книгу, вдруг видит перед собой фигуру в чёрном:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Дорогой, сегодня встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть
не упала с кровати.

 

 
 

 

Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго...

 

 
 

 

Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

 

 
 

 

- Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж сошел с ума или дед поверил в себя?

 

 
 

 

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

 

 
 

 

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.