Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

 

 
 

 

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат.
— Hа вкус что- то не очень…
— Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

 

 
 

 

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

 

 
 

 

Познакомился мужик с женщиной, сразу в постель. Позанимались любовью, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Женщина сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и, глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?!
- Я врач-гинеколог!

 

 
 

 

Тимошенко в Генпрокуратуре читает свое уголовное дело. «Вот дура! – думает она. – Как же я сама не догадалась и это украсть, и это».

 

 
 

 

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

 

 
 

 

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

 

 
 

 

Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает: "Девочка, ты что плачешь?"
Девочка: "Мне мама рублик дала на хлеб, а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет.
Ленин спрашивает: "Ты что?"
Девочка: "А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!"
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!

 

 
 

 

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

 

 
 

 

- Ты можешь за себя постоять?
- Могу. А посидеть или, еще лучше, полежать, я могу сразу за нескольких человек.

 

 
 

 

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Вчера ограбили мою квартиру.
- Наверное, все вынесли, да?
- Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя".

 

 
 

 

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

 

 
 

 

- Мама, я ужо не девушка...
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"?!

 

 
 

 

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

 

 
 

 

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

 

 
 

 

Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне.

 

 
 

 

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

 

 
 

 

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...

 

 
 

 

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!