Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Бывалая, оценивая клиента:
- И насколько ты его обула?
- Ни на сколько...
- А чего в обувной перешла?

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

 

 
 

 

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.

 

 
 

 

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

 

 
 

 

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

 

 
 

 

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

 

 
 

 

Катастрофа, самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два пилота. Старший:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

 

 
 

 

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

 

 
 

 

- Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.

 

 
 

 

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

 

 
 

 

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

 

 
 

 

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант…

 

 
 

 

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

 

 
 

 

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
- Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
- Доченька, иногда банан – это просто банан…

 

 
 

 

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Коль? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля.
- Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник.
- А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.

 

 
 

 

Мужик приходит в страховое агентство и говорит:
- Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться?
Агент:
- К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем.

 

 
 

 

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне…

 

 
 

 

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

 

 
 

 

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

 

 
 

 

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.