Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.

 

 
 

 

- Кто такой депутат-одно-мандатник?
- Верный супруг!

 

 
 

 

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

 

 
 

 

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

 

 
 

 

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

 

 
 

 

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

 

 
 

 

— Как по-украински будет Русалочка?
— Укралочка.

 

 
 

 

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

 

 
 

 

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

 

 
 

 

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

 

 
 

 

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.

 

 
 

 

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

 

 
 

 

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

 

 
 

 

— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

 

 
 

 

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
Парень:
— Отпустите, дядя, я это и сам умею!

 

 
 

 

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

 

 
 

 

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

 

 
 

 

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

 

 
 

 

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

 

 
 

 

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и все равно мне как-то...