Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.

 

 
 

 

Работа - не волк. Работа - ворк (work - англ.), а волк (wаlk - англ.) - это гулять.

 

 
 

 

К вопросу об одиночестве: Настоящее одиночество - когда тебя с Новым Годом поздравляет только президент по телевизору.

 

 
 

 

- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!

 

 
 

 

Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхипывания. Думает: «Что это такое? Пойду посмотрю». Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает: «Ой, плохо мне, ой плохо… Как же мне плохо-то!!!» Илья Муромец думает: «Чего это ему плохо? Ну-ка, сейчас я с ним разберусь». Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать: «Ой, плохо мне…» Тут выскакивает Илья Муромец из-за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове бабах! Змей Горыныч: «Ой! И с каждым днем все хуже и хуже!»

 

 
 

 

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше меня.

 

 
 

 

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури лупит следующее улучшение...

 

 
 

 

- Люся, не танцуй!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

 

 
 

 

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!!!

 

 
 

 

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

 

 
 

 

Ребенок спрашивает у матери:
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он - про своих.

 

 
 

 

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс сборной России ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

 

 
 

 

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

 

 
 

 

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

 

 
 

 

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

 

 
 

 

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску…

 

 
 

 

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, - говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

 

 
 

 

Астролог заканчивает лекцию:
-Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

 

 
 

 

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - наелась пирожками!

 

 
 

 

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они очень красиво смотрятся!