Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривен своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

 

 
 

 

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Отлично! Тогда здесь мы и проведем свой отпуск!

 

 
 

 

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, ерунда, там не заметно.

 

 
 

 

Сантехник Семен Сергеевич уже много раз кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

 

 
 

 

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...

 

 
 

 

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

 

 
 

 

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...

 

 
 

 

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас тазик медный есть?
- Нет, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

 

 
 

 

Не спрашивайте у зебры про тест на беременность.
У неё всегда две полоски...

 

 
 

 

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

 

 
 

 

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

 

 
 

 

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

 

 
 

 

Тёща - тёще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

 

 
 

 

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

 

 
 

 

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

 

 
 

 

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

 

 
 

 

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

 

 
 

 

На уроке русского языка. Учительница:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

 

 
 

 

В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди - на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить детей!
- Зато очень удобно с ними танцевать!

 

 
 

 

Через Боровицкие ворота в Кремль врывается пенсионер на Запорожце:
- Ну наконец-то: бесплатная парковка!