Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном?
- Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...

 

 
 

 

- Ну как рабочий день прошёл?
- Ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не кончился, я бы, наверное, что-нибудь сделал...

 

 
 

 

Муж и жена в постели.
— Милый, давай еще раз!
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны!
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю и глажу?!

 

 
 

 

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

 

 
 

 

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По попе!

 

 
 

 

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

 

 
 

 

Таджикские черепахи живут по 8 штук в одном панцире.

 

 
 

 

- Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

 

 
 

 

Вопрос модному женскому журналу:
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? Ответ редакции:
- Массажер, тренажер и ухажер...

 

 
 

 

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
— Как у тебя дела? — спрашивает один.
— Нормально, а у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

 

 
 

 

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

 

 
 

 

Размер "Никто не жаловался".

 

 
 

 

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

 

 
 

 

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

 

 
 

 

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.

 

 
 

 

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» - пописал на рану.

 

 
 

 

- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!!

 

 
 

 

Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз надолго.

 

 
 

 

Жена подходит к мужу и спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все мужики козлы, а бабы - дуры?
Ну мужик прикинул так и отвечает:
- Ну, дорогая, ты знаешь, конечно, при особом стечении обстоятельств, если на все закрыть глаза, то в принципе можно назвать мужиков козлами...
Ну жена тут и завелась:
- Что! Я 20 лет живу с козлом! Я козлу родила 2-ух детей! Я в одной постели с козлом ночую...
Мужик, так нежно перебивая жену:
- Вот видишь, дорогая, как тонко и искусно мы подошли ко второй части твоего вопроса...