Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Всегда интересно проходит встреча Нового года в семействе Родионовых. Здесь 31 декабря откупоривают шампанского бутылку и всю ночь читают «Женитьбу Фигаро».

 

 
 

 

Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.

 

 
 

 

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

 

 
 

 

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной…

 

 
 

 

Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.

 

 
 

 

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за жизненное пространство.

 

 
 

 

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

 

 
 

 

- Милый, у меня голова болит.
- Тогда собирайся, киска моя, срочно поедем к ветеринару.

 

 
 

 

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

 

 
 

 

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

 

 
 

 

— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

 

 
 

 

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

 

 
 

 

Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

 

 
 

 

— Алла, а Вася дома?
— Нет, Вася, увы, покинул наш мир…
— Какой ужас! Он умер?
— Он сидит в Интернете…

 

 
 

 

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова «любимый».

 

 
 

 

…Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

 

 
 

 

Говорят, что мужчины спят
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой

 

 
 

 

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

 

 
 

 

Гонщики «Формулы-1» испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!